год уходящий, 2010

Скоро стрелки двенадцать ударят,
Все уже сделано - кто сколько смог.
Нет, это не страшно, нет, и не ранит.
Просто пора. Жизнь подводит итог.

Что бы ни ждало меня дальше, этому году я благодарна.
Он был... хорошим.
Он что-то изменил.
В этот год я впервые за долгое время была на своем месте. Спасибо, ребята. Это подарок, что вы есть в моей жизни. С вами тепло и уютно))))) И я вспоминаю, что такое, когда о тебе беспокоятся, и ты отвечаешь тем же. Это здорово, вот правда))
И еще ушли бесконечные бессонницы ))))
А под конец еще один подарок. Случайный, но сыгравший роль рисового зерна, которое склонило чашу весов (Таки да, Мулан мой любимый мультик). Спасибо этому человеку, искренне спасибо))))))
Мне теперь кажется, что я смогу встать... Что смогу верить.
Наверно, я начинаю вспоминать, кто я... Кем должна быть.

Прощай, год 2010... Спасибо.

А в первый день нового года меня вдруг назвали солнцем... Неправда это, конечно. не стОю.
Но ведь хорошее начало?

@темы: настроенческое, имхо

---

Особенному преподавателю...

особенному преподавателю. Наталье Борисовне...

Было в моей жизни, когда не везло с преподавателями... Но, к счастью, было и наоборот. Настолько наоборот, что оно стоило всего. Были преподаватели от Бога, которые учат не только предмету, но и жизни... А это ведь самое важное. Один такой человек Наталья Борисовна. Сильный преподаватель (ну не знаю я другого человека, который мог бы заставить продуктивно работать группу 3 часа без перерыва, легко, естественно, совсем не напрягая. И в удовольствие. ), и прекрасный человек. Очень самоотверженный и добрый. А еще приходить к ней на занятия всегда было тепло. Жалко уходить с кафедры. Уже скучаю.
Очень бы хотелось сказать спасибо. За то, чему она нас научила, и просто за человечность.
Наталья Борисовна, спасибо за знания,
Спасибо за теплоту.

И просто спасибо, за то, что учили нас жить.

@темы: текстовое, настроенческое, мед., имхо

---

Ой, по телевизору идет Золушка. Наша, советская. Потрясающий фильм)))))) а для меня особенный. Было как-то, мы с отцом пошли в кинотеатр, а там никого не было. И фильм крутили только для нас... Золушку...

@настроение: ностальгическое

@темы: текстовое, настроенческое, повседневное

---

о елке...

А все-таки и в этом году у меня стоит елка...
Каждый год думаю, ставить ли... и всегда ставлю. Живую и особенную... мою. В этот год она нашлась сразу, и такая - мммм, - сказочная. С раздвоенной верхушкой и курчавыми ветками. Это... здорово, наверно. Радует. И еще - ангел висит на ней как живой. Ну очень к месту. Все-таки волшебно... и так тепло.
Вот только... Так получилось, что наряжала елку я одна... И... кажется, что игрушек слишком много. Не первый год я почти одна на новый год, так уж выходит... Одиночество не тяготит. Но первый год мне ... немного верится, что я могу хотеть другого, чтоли. Это ведь хорошо, так?

@темы: текстовое, настроенческое

---

просто наболевшее...

Просто наболевшее... Это все новый год в одиночку, и, может, алкоголь...
Я дурак, знаю. Но...

Это... Наболевшее. И, видимо, алкоголь. Глупость.

Я знаю, что дурак. Знаю, что у меня ужасно сложный характер.
Но, клянусь, мне никогда не хотелось кого-то обидеть. Даже в ответ.
И если не хотите иметь со мной дел, лучше было бы прямо сказать... Это честнее. Так было бы легче. Сложнее всего гадать: не навязываюсь ли, нужна ли.
Я-то дурак, и порой слишком держусь за прошлое. А вам лучше рвать, если ничего уже не связывает. Вам меньше забот, а мне... мне неимоверно меньше боли. Потому, что пока я не вижу, что не осталось уже ничего, я не отпущу. У меня не так много дорогого. Знаю, что глупо, но... Господи, так чертовски тяжело сомневаться и гадать... Да, или нет... Нужна, или нафиг... Как я должна это понять !!? Ну не хочу я вежливости, тем более жалости. Выживу и одна. Но ведь прошлое что-то значит? Должно же остаться хоть что-то - уважение, благодарность - хотя бы за него. Чтобы высказать все честно и в глаза. Да, я, может, изменилась... Но я не хотела ничего рвать или разрушать. Правда, не хотела. Я сознательно не отстранялась. Была же дружба - что случилось? Во что мне верить, если я начинаю сомневаться, и думать, что была лишь необходимость и привычка? Ну во что!? Знаю, жизнь есть жизнь, мы выбираем разные дороги. Но не верю я, что была настолько плохим другом... Что не заслужила честности. Я хочу хотя бы знать, почему. Достала, не стою, плоха - пожалуйста, скажите честно.
Я могу оставить все в прошлом... Если точно буду знать, что это не недоразумение. Что и правда все... Вы об этом, наверно, не думаете. Я все понимаю. Вот правда. Время ушло, у нас разные жизни. Вы только укажите. Я то все помню. Просто вас было не много... мне хватало, потому, что вы того стоили. И я, наверно, стоила, раз была вашим другом. Вы мне слишком дороги, были есть... и будете, что бы не сказали, что бы ни случилось. Но если я не нужна, лучше скажите. Пожалуйста. ПОЖАЛУЙСТА. Это я переживу, а иначе меня рано или поздно раздерет на части...
Простите, такая я вот... Дурак, да. Ну куда от этого деться?
Надо же двигаться дальше... А я боюсь.
Ною? Да, черт, ною... Ну имею же право. это же только мое.

Я знаю, что не совсем честно писать так, когда вы не прочтете. Но это так наболело. И немного, может, шампанское и, наверное паранойя... А главное, это только для меня. Но...
Надо бы поумнеть... Но не могу я просто так выбросить прошлое. Вы мне дороги все-таки, как бы то ни было. Вы часть меня. Часть, которую я могу выбросить, и остаться цельной. Но только после того, как мне точно укажут, что не нужна... Что лишняя.
Надо бы спросить в глаза... Ответите? Честно?

@настроение: новый год... время итогов...

@темы: настроенческое, имхо

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Новогоднее... ностальгия? запах корицы...

А в детстве я была совершенно чокнутым ребенком... Добрым, ласковым - да. И за которым ну совершенно невозможно уследить))) Было время, когда куклам предпочитала машинки. И еще обожала фильмы о войне и книги о Суворове... (странный пример для маленькой девочки, нет?) И еще, и еще... Да и сейчас на новый год, например, мне приятнее поставить елку, чем порезать салат...
И все-таки я девушка...
И подарить самой себе серьги (под черненое серебро, с красными ягодками))) ), а под елкой найти духи бывает приятно. Хотя бы раз в году))))))

@настроение: новый год. елка, свечи... запах корицы.

@темы: текстовое, настроенческое

---

бенгальские свечи

Ииииес!!! я зажгла первый в эти новогодние бенгальский огонь!!! Он долго не хотел загораться, но я победила! Дорогу новогоднему настроению! (совесть пытается вылезти и напомнить, что завтра зачет, а я фигней маюсь... и правда ведь, вот что обидно.)
Ладно, пусть будет так: даешь зачеты с новогодним настроением)))))))))

@настроение: все равно спааать

@темы: текстовое, настроенческое, мед., повседневное

---

Дааа... Уж чему научила меня учеба, так это не спать сутками и не высыпаться неделями. и при этом учить, учить, учить... И сдавать.
Совсем нет сил на последний рывок... А всего один день остался. Зато наполеоновский (ну, не совсем, но побегать надо.)
Ага, ною. Но можно ведь и чуть-чуть поныть. все равно все сделаю. По крайней мере попытаюсь...

А в голове Новый Гоооод. И в сумке бенгальские свечи.

@настроение: спаааать хочу.

@темы: настроенческое, мед., повседневное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Новый год... Я хочу одиночества. я усталый... Но не было б пусто. Порой я скучаю в толпе. Один - никогда, просто грустно. И холодно видеть снег. Но греет свеча, греют мысли - вдруг вспомните обо мне, если в этом даже нет смысла. Далеко, и всего в паре строк, или через звонок - как хотите. А если не вспомните - чтож, вы просто после вернитесь.
Встретимся снова, дай Бог. не встретимся вдруг - буду помнить.
просто время подводит итог...
И верит в надежду на новое.

@темы: стихотворное, настроенческое, творческое

---

просто спасибо...

что-то со мной происходит...
Раз утром хочется кофе. И вечером временами. Может я становюсь кем-то новым, а может, вдруг возвращаюсь, к тому, кем быть должно. Бывает.
Раз уже не боюсь бессонниц, раз скучаю, один оставаясь. Это греет, когда есть забота, с обеих сторон, понимаешь? Не доверие - но поддержка. Пусть не близко - но рядом. И ладно. Для начала неплохо, наверно. А дальше загадывать рано. Не свой, но не пнут, не прогонят. Знаю, верю, но - убегаю.
Вы простите, я ежик по правде... Вот к колючкам и не подпускаю. Привык, да и были причины. Оно разве сильно вам надо? Я справлюсь и сам, постараюсь. И это почти даже правда.
Многое было когда-то. Прошло, но там не осталось. Просто поймите, ребята... я пытаюсь, я правда пытаюсь. Я падал, вставал, отряхался... я выжил - разве так мало? Не торопите, ребята. просто побудьте рядом.
Я скоро забуду про кофе, я больше всего люблю воду... Но то, что со мной происходит - оно ведь правильно вроде.
А значит, остаться должно бы))))))))

Это опять вам, ребята. Мне последнее время очень тепло. Просто это греет, когда подсовывают пинцет раньше, чем ты понял даже, что он понадобился. И когда ты пытаешься поступить так же. Вы знаете, я правда ежик, хоть по мне и не видно. И кто рядом со мной рискует зацепиться за колючки. Так что пусть все будет как есть. Но это для меня важно, что можно улыбаться не только для защиты, а и по тому, что хочется. может, даже достаточно. Я не знаю, что нас ждет... но то, что так бывает, я запомню, обещаю. Это настоящая ценность. И это того стоит, что бы дальше не произошло. Я в это верю... Теперь.
И еще:
спасибо одному человеку, незнакомому, но написавшему те слова, которые, наверно, надо было услышать. написавшему как-то так, что поверилось... и что-то сдвинуло. Спасибо за эти слова и за то, что Вы создаете. Это важно.
Спасибо

@темы: текстовое, стихотворное, настроенческое, имхо

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

обо мне

Странная у меня жизнь... сначала - на тебе по лбу, потом погладит, или наоборот. Были в ней люди исключительные - действительно исключительные. Были и те, которые не стоили потраченных на них нервов.
Были друзья. Были не то, чтобы враги, но люди, готовые подставить подножку. Я знаю, что такое, когда тебя травят. Я знаю, что такое пить чай, заваривая пакетик на четверых в маленькой конюховке (и чтобы всем поровну). Знаю, что чувствуешь, когда что-то удается, и когда летит к чертям, сколько не бейся... Все было. И что я должна была сделать? наверно, стараться остаться собой... И не потерять желание идти вперед.
Удалось?
Не знаю. Я никогда не считала себя слабой хотя бы по тому, что пыталась тянуться за сильными, вровень. Даже если не выходило. Но сильная я? Не смешите. Когда все было против, выстояла, осталась собой. А потом надломилась. Так, что жить не хотелось. А как жить, потеряв веру?
Так удалось?
И да, и нет. Все равно ведь не сдалась и шла вперед. Когда приходится, я умею учиться. Вот и научилась выживать, думать. И изменилась, отрастила панцирь. Опыт - ценная штука, так ведь? Только теперь я не могу доверять. Не слишком ли большая плата?
Удалось? Понять бы... иногда чувствую, что все не правильно. Где оно, мое место?
Удалось? Может, удастся. Когда один человек написал мне, что все будет хорошо, я даже честно ответила, что верю. А вдруг и правда все будет?
Все таки я - это я. Хорошо это или плохо.

@темы: настроенческое, имхо

---

о дневнике...

К слову... Что такое мой дневник?

Просто мое пространство, которое помогает упорядочить хаос в моей голове. Ну, или выговориться на крайний случай.
И еще - способ разобраться в себе.
Я не совсем такой человек, как говорят обо мне записи. И в то же время, здесь я настоящая. Дневник - как бы негатив моей жизни. Не в смысле "плохо", скорее как на пленке, просто другая сторона. Которая тоже я.
А еще, это только для меня. Тех, кто меня знает, вряд ли сюда занесет, да и не поймут они, что это я. А сама я не позову. Видимо, слишком привыкла быть одна... Или уже не умею доверять. Тут не что-то секретное, нет, да и большинство записей открыты. Наверно, на случай, если мои мысли и настроение совпадут еще с чьими-то. ( а здорово бы))) так что всем рада)) )Вот так как-то получается... Для близких позитив, который позволяю увидеть, для себя негатив, отпечаток. И все по отдельности, вот что главное. Потому, что если сложить - как то слишком близко получиться. И, к сожалению, нет сейчас никого, кого бы я так подпустила... Просто определенную часть себя я никому не открою. Чтобы не ранить, и чтобы меня не ранили.

Странно? Ага, может. Знаю, надо проще... Но бывает страшно - а нужна ли? Не мешаю?
Я хочу доверять, но... Но.
.....

@темы: текстовое, настроенческое, имхо

---

про теплое)))

Как же хочется огня! И чем ближе к Новому году, тем сильнее. Огонь всегда так уютно и живо горит, так тепло греет руки. И так спокойно, когда смотришь на пламя!
Только где его взять-то в городе? Вот поэтому у меня дома много подсвечников))))))) а еще блюдо, где скапливается пепел от сожженых листочков. мой костерок на пару мгновений)))И не приходится выбрасывать черновики и корявые зарисовки)))))
Надо только не обжечься))))))))))

@настроение: хочу огня...

@темы: настроенческое

---

Мммм, снег и минус за окном - есть, мандарины и глинтвейн - вот они. А где же хоть призрак новогоднего (и Рождественского) настроения?! Может, не хватает елки?
А может, и ну ее? Если все равно на Новый Год в одиночку? Буду сидеть, смотреть на салюты за окном и греться от спичек)))))) а потом высплюсь)))))))))))))
Раз уж все разъедутся, грех не воспользоваться))) а то что-то устаю от людей, даже от тех, кто нужен...

@темы: текстовое, настроенческое, повседневное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

баррррдак

моя комната... Мдааа... во время учебы удручающее зрелище. повсюду горы книг, учебников, методичек, атласов , распечаток, тетрадей, просто бумажек. было дело я проснулась от грохота, и увидела рядом с собой прилетевший с полки Привис (или Синельников, еще веселее, не помню уж) (кто знает, то поймет))))))) ).
А еще склады канцелярии. как и бумажное, почти на всех горизонтальных поверхностях. и вечно мешается и валится))))) отдельного внимания стоит альбом по гисте. и прилогающееся к нему n-ое количество карандашей (розовых - фиолетовых. Нда), половина которых просто хронически не точится))).
Халат, шапочка, хир костюм... и для полной картины тряпочка с разложенными скальпелями и пинцетами.
Самое интересное, что я все-таки знаю, где точно что лежит. вот честно)))

И не пожалуешься - сама же такое выбрала))). Да пока и не жалею. Хотя вывод один -
НАДО СДЕЛАТЬ УБОРКУ)))

Ага, ага... Аккуратность в отпуске до каникул.))))))) но вроде обещает вернуться. До нового семестра), ага

@темы: текстовое, мед., повседневное