Внезапно...

Сакура или осенний клен? Внезапно. Осень неожиданно похожа на весну... Но общее всегда - дорога.

@темы: стихотворное, настроенческое, рукоделки, творческое

---

... Хороший день) Находилась босиком, накупалась (хех, всегда, всегда стоит носить с собой купальник, это я молодец).
Что с того, что нормальные люди в том месте не полезли бы. Упускать все равно обидно, и весело, когда рядом с тобой человек такой же сумасшедший И неожиданно нахлынувшее чувство, что человек этот похож на одного из прошлого... Это немного странно, но правильно.
Хочу еще таких прогулок...
И - у тебя все в итоге сложится, медленнее не значит в итоге меньше. И если сама говоришь, что есть то, что поняла за это время, это немало, на самом деле. А еще даже пара человек, которым можешь доверять - много. Много больше, чем может казаться. Это просто то, что хотела бы сказать... Мы непохожи, ага, но так получилось, что прошли уж очень через схожее. Так что правда могу понять, жалко, что плохо выходит в нужный момент выразить.

@темы: настроенческое, случаи, имхо, флуд)

---

... Как бы сказать. Есть две вещи, которые очень хочу вернуть. Две книги. Вернуть? Да. Хоть они и не были никогда моими, но и чьми-то они не были если ни никогда, то давно. А я... Я их читала. И помню.
Проводила у бабушки лето, там не было ничего для меня, кроме того, что я нашла. Кроме запыленных, уже, в общем, ничьих книг. К этим двум я привязалась особенно. Названия? Это даже не слишком важно. Одна - "Времена года", название другой даже не помню, зато помню, как выглядит. И о чем обе... Это уже навсегда. Вторая - в серой обложке со звездой Героя Советского Союза. И памятью о тех, кто был ее удостоен. Не меньше половины - посмертно. Книги советские со всеми вытекающими, только... Политика, история, счеты... К черту, вот честно. Люди просто люди.
А там видно людей.
А даже если... Даже если не так все, как помню, того, что я видела в них, и что находила, достаточно. Более чем. Если не чтение - мне это нужно, как память. О том, кем была и кто я есть, о бабушке, после смерти которой мне остается только вспоминать. Я помню и так, материальное для этого не обязательно. Но держа в руках - все же легче.
Все это не принципиально. Но - нужно. Я действительно этого хочу, забрать книги. Их ведь выбросят, если после бабушки еще не. Только родственники... Не схожусь я с ними. Они не поймут, как подобное может быть важным. И они хорошие люди, но найдутся множество дел важнее, чем рыться в кто-ж-помнит-куда сваленных книгах. Вот и откладывается, похоже, то, о чем прошу на "когда-нибудь при случае". Не могу я с ними, и объяснить не смогу. Долбить и ждать... Что еще остается?
......................................................
Мне мало что так нужно. Даже если просто придется убедиться, что оно пустышка. Не хочу иметь еще одного "призрака" за спиной.

@темы: в работе, настроенческое, случаи, на заметку, имхо

---

... Внезапно... Как там у Толкиена? "Опасное это дело, выходить на дорогу, никогда не знаешь, куда она приведет" (не ручаюсь, правда, за точность цитаты)
А по жизни оно правда так. Кто бы мог подумать, где окажусь, решив вылезти прогуляться вокруг дома? А вот... На заливе. В воде) в два ночи. И ничего, что без купальника и собак дома остался спать (а то бы охранял, ночь как никак)
Как? Да кто ж знает. Только жизнь слишком едкая штука, чтобы упускать, и не делать то, что хочешь.
Место хуже чем безлюдное, камни, глухое время... Но просто хорошо. Плавать было хорошо, как не случалось этим летом. Вода - ласковая и теплая, темнота - уютная и спокойная, волны непривычно здесь длинные. Так редко бывает. Если не успеешь поймать, вернешься из-за того, что не время, из-за того, что что-то забыл - и все. Не вернешь, не нагонишь. Просто жизнь, просто банальные вещи... Всегда бы видеть их и понимать.
Все-таки ночь больше мое время. Темнота, обостренное от покоя внимание, костер... Не мой, у сожалению, но это, похоже, правда, что огонь способен греть одним видом, просто издали. Старые сказки сочиняют, врут, но - не лгут. Не лгут...
Или мои нервы отпускает? Пора бы, невозможно постоянно в напряжении. Хотя мой опыт показывает, что возможно. Что заранее не знаешь, насколько сильнее еще можно их, эти чертовы нервы, натянуть... Даже когда кажется, что уже рвутся. И... Это правда, радость может быть, только если внутри все в порядке. Хоть от чего радость. Иначе - и алкоголь горчит, и вода не принимает , и обед без вкуса, и... А люди - раздражают. Как-то подобное было в Кеншине: "Если вкус саке тебе неприятен, значит, тебя что-то тяготит". И в Саюках: " Главное, чтобы обед был вкусный". Так вроде Гоку сказал? Мое имхо, ага, но вроде подходит. Вкусный обед - пустяк? Но... Сколько для этого нужно - и совсем не еды. Совсем. Так что не показатель ли?
И интересно - самый темный час, он все-таки перед смертью или перед рассветом? С сутками-то просто. В жизни - как?

@темы: Saiyuki, настроенческое, случаи, книги - видео etc, имхо

---

Ого... Теперь прямо приступ чаеманьячества) Три чашки, огромных притом, практически залпом. Говорю же, себя почти уже боюсь)))

@темы: повседневное, флуд)

---

техническое...

Бесятся все приборы, подключенные через USB. И который уже день, чтоб их. И вот что с ними делать!? Брр... все у меня с техникой военные маневры на кто кого обойдет.

@темы: повседневное, флуд)

---

... Как-то... То ли странно все, то ли неправильно. Запутано до того, что начинаю уже себя пугаться.
Нервы либо окончательно сдают, либо, напротив, приходят в порядок. Не понимаю. Это, например, вчера был припадок, по другому не скажешь, тяги к валянию. Само по себе хорошо, конечно, только не оторваться было. Даже при желании. Уже руки стерты и исколоты, голова кружится, глаз замылен, почти тошно - три часа, что уж тут, а... Как наркотик.
Правда нервы, видимо. Даже взмокла на полном серьезе.
А еще почти уже отгорает лето... Формально пятый только день каникул, а уже чувствую, как в спину дышит осень. И это тоже не плохо, нет. Это только лишнее напоминание о том, как уходит песком сквозь пальцы время, а ничего не меняется. И это не хорошо в моем случае: то, что происходит, что я делаю, идет как-бы по касательной, и все равно не мое. И гложет чувство, что все бесполезно.
И вопрос: я правда могу во что-либо верить? Видимо, во что-то могу.
Если пока еще могу сделать новый шаг... И, в общем, закономерно, что все тяжелее. "Самым сильным искушение сдаться бывает незадолго до победы"? Хотелось бы знать, мой ли случай? Подобные слова лишь слова, как правило, только вот из-за того, что иногда они способны заставить прыгнуть выше головы их стоит, имхо, принимать во внимание. Иначе жить не имеет смысла.
Столько сложностей, боли, страхов, заморочек... Банальной усталости и бессонниц. А впереди еще столько... Пока лучше и не думать. Смогу справится?

@темы: настроенческое, имхо

---

подхватила от Сварт

Отмечаетесь, я вам даю пять понятий. К ним прибавляете слово «идеальный» и расписываете у себя в дневнике.

 Сварт, спасибо) мне достались: Фильм, животное, работа, друг, страна
Итак:
Идеальный фильм: Тот, в котором равно есть место и горю, и смеху; честный. Живой. После которого ты открываешь новое. Который помнишь настолько, что можешь сам воспроизводить в памяти, но пересматриваешь, воспринимая, как в первый раз.
"В бой идут одни старики" из таких, наверно.
Идеальное животное Гыыы, лошадь. А если серьезно... Лошадь) Красивое, теплое, способное общаться с тобой по-своему на равных. Хоть все животные прекрасны, но "мое" - лошадь.
Идеальная работа та, на которую идешь не только ради денег. Прекрасно понимаю, что в реальной жизни нужно на что-то жить, но все же... Работа ради жизни, или жизнь ради работы? Тратить жизнь на то, чего не хочешь - не слишком ли дорого выйдет? Может, наивно, но видела несколько человек, у которых, видимо, так... И, как не оценивай по шкале успешности, а у них все проще. И истинно счастливее.
Идеальный друг равный тебе. Просто, как бы то ни было, равный.
Идеальная страна Та, в которой нет давления со всех сторон, и ты просто делаешь, что можешь. Где не нужно выживать.
Не Россия, к сожалению.
Хотя тут... Спорный вопрос, важнее та "страна", что внутри, как ни печально. Печально потому, что будь иначе, чтобы построить идеальную жизнь хватило бы найти идеальное место. Меня отучили от патриотизма слишком глупо его навязывая, но, как бы то ни было, родины не поменяешь. Просто не поменяешь.

 12713666, спасибо) действительно интересно было формулировать.

Ajali, конечно! еще бы, такая идея
Вид спорта, порядок, дом, признание в любви, убежище

ну, поехали)
Вид спорта Верховая езда) Хоть и нет у меня таланта. И неа, не плавание, хоть и люблю, и получается.
порядок Ой) Лааадно, трактовать буду как получится Можно сказать - равновесие. О, есть таки универсальная отмазка.
В доме - в таком количестве, чтобы создать уют, если гос. - тот, что не давит, мешая жить, в мыслях - тот, что делает взгляд проще (пресловутое мое "проще", не равное примитивности), если... Хотя какая разница? По сути все к равновесию и сводится, так что не отмазка. Даже в случае соотношения добра и зла)
дом тот, куда можно вернуться. Который легко называть "домом". А конкретнее... Не знаю. Еще не нашла.
признание в любви без слова "любовь" в фразах. И больше сказать не могу.
убежище от себя) От других-то прятаться и спасаться - дело техники.

запись создана: 01.08.2011 в 17:42

@темы: имхо, флуд)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

с утра осталось...

... Опять не сплю. А за окном даже расцвело, 6 утра, что.
У меня паршивое, если на чистоту, настроение, и приступ рисованиеманьячества. За все недобранное во время учебы, что ли?
Раньше как-то думала, что привыкла одна, а... Нет, не выходит, видимо, отрастить шкуру. Неважно, даже если умеешь выживать "в холоде", стоит пригреться, и расслабляешься. И когда тепло исчезает, больно. Ну надо же, как будто впервые! Просто все разъехались, даже в интернете не поймать. И делать решительно нечего. Глупо.
Хотя бы потому, что ничего, в общем, не меняется. И не остается сил верить, что изменится. Не могу найти ни своей жизни, ни своего места. Знать бы, что не так, и почему не могу.
А так... Просто закономерно отгорает лето. И невыносимо хочется, чтобы хоть кто-то , хоть в каком-то виде сказал, что все хорошо. И чтобы поверилось. ...

@настроение: вот никакое... Который уже день.

@темы: настроенческое, имхо

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В какой-то момент подумала, что сумею довольствоваться подобием. Что это лучше, чем ничего. Вышло, что нет, не лучше. Потому, что подобное - обман. И ложь всегда в итоге больнее самой тяжелой правды. Хотя бы из-за того, что когда ложь, за которую держался, рассыпается, снова падаешь, и снова нужны силы вставать. А у истины нет двойного дна, иначе оно - не истина, вот и падать некуда.
К чему это все? Не знаю... Просто никак не научусь жить и раз за разом обжигаюсь.
Обманывать других - иногда простительно, себя... Себя страшнее, потому, что банально не удастся. От себя не убежишь, мысль совсем не новая.
И - я не хочу опыта такой ценой, и - не хочу силы ценой боли, и - просто устала. И запуталась. Это если бы меня кто спросил. Если бы...

@темы: настроенческое, имхо

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Шестой час утра... И нет, я не уже, я еще не. В смысле, не ложилась. Не могу опять спать.
И - черт - откуда такая тревожность? Почти паника? Хотя откуда - знаю, вопрос - что делать?

@темы: настроенческое, флуд)

---

... Паршивое настроение... Буду пересматривать Триган. Поможет?...

Позже... Почти уже все. Просмотрела целиком взахлеб. Видимо, мне слегка как-то паршивее, чем казалось. И все "фиолетово". Все еще отходняк после семестра?
И... Как-то в этом случае аниме больше манги зацепило.

запись создана: 30.07.2011 в 16:47

@настроение: и вообще...

@темы: настроенческое, на заметку, флуд)

---

Хех... Рылась по старым рисункам. Точнее - по записям на их обороте. Забавно... Я, все-таки другая сейчас. Переход с обрывочного бумажного на постоянный в интернете днев как-то совпал с переменой во мне самой. Хотя говорить о связи событий смысла нет, так как не много тут связи - просто был новый этап жизни. Или нет, связь все же была, но - другая история. Имеющая смысл лишь для меня.
Это я к чему... Нашла первую свою заметку о "Саюках". Ее, собственно, и искала.

... К слову, о манге: больше всего понравился "Gaiden". Может, за грустную щемящую атмосферу. Чем-то цепляет. Хотя, это можно сказать и о всей манге, просто в гайдене это чувство сильнее. А дело, наверно, в главной идее манги: "Живи! Живи! Живи!" Причем не просто существуй, а живи!. И за мгновение жизни порой стоит бросить все и умереть.
И еще - не совсем о манге, но нельзя не подумать - для того, чтобы жить, нужна цель. 21.07.11. ...

Что сразу хочу сказать... Это мои слова, но слова меня на год младше. Год - не много? Когда как. Нет, не многое изменилось, но между мной сейчас, и тогда - пропасть. Мелкой была еще... Хотя и сейчас дурак, но все ведь относительно.
Касательно "Саюк" - тогда еще не знала, что западут так далеко. Да и осмыслить не могла, не говоря уже о том, чтобы описать связно. И сейчас не могу точно... Цепляет, вертится на кончике языка и уровне инстинкта, а ухватить зачастую не могу. Но как нибудь непременно соберусь, и напишу. В смысле, как добралась до саючной травки), как вижу и что думаю. Когда-нибудь непременно.
А это - просто, чтобы не потерять, и чтобы под рукой.

@темы: текстовое, Saiyuki, прошлое..., имхо, творческое

---

Письма...

Сколько уже хочу выразить. Как-то не складывается с одной перепиской: сначала вроде шло, а потом... Недлинные ответы через месяц как минимум это не то, чего я хотела бы ожидать. По е-мэйлу-то. С одной стороны, даже с моим характером причин накручивать вроде нет: взрослый человек с уймой дел, еще и на этапе научной работы, нечего удивляться, что не до писем.
С другой... Не могу. Не радует уже такая переписка - иногда хочется надеяться на какую-нибудь отдачу. У меня тоже случаются еще какие напряженные моменты, но если я отвечаю почти сразу, могу рассчитывать получать ответ хотя бы до того, когда вообще о письме забыла?
Парадоксально с расстояниями в таком мире... Эта знакомая на другом континенте, виделись последний раз давно и недолго, а де-факто оказывается ближе, чем старый друг из соседнего подъезда. Случалось, что ей я доверяла в письме то, что не показываю с глазу на глаз.
Ага, жизнь такая жизнь, и не пишет она наверняка не из-за того, что не считает важным. Но... Можно же иногда пообижаться по-детски?

@темы: книги - видео etc, имхо

---

"...Должна же быть где-нибудь в Небе
Вся свежесть грозы и дождя. ..."


Накаркала... Мррррруррра! Дождь. Гроза) и для меня это самое лучшее.
Радостно шаталась по парку, как на горке скользя по размокшей глине, потом по улицам босиком... Промокла насквозь и до нитки) продрогла. Каааайф. А вокруг свежее и не жарко, а под ногами лужи, и асфальт похож на воду. Тихо... шум дождя скрывает все остальное. И пустынно: нет людей. И это тоже то, что нужно: дождь для меня связан исключительно с одиночеством, причем, в отличии от других ситуаций, уместным и уютным.
Ну да, один я такой дурак полностью вымокший, босой и счастливый) Зато без оговорок это то, что мне хочется на данный момент. И жизнь слишком... слишком, чтобы такое упускать.
А еще, когда стояла под сухим небом, и ясно слышала, именно физически слышала по стуку капель, как наступает дождь, это... Просто это здорово.
В общем, прослонялась полтора часа, промерзла, домой завалилась мокрая. Хорошо... Это было, наверно, очень нужно. Немного жалко, что купалась раньше, чем задождило, но раз уж на все не хватает)




А волны на заливе бывают, простите, мерзкие, по другому не скажешь. Маленькие, но топят... А ведь я плаваю правда неплохо, но тут... Не один способ не удобен, рябь все равно полузахлестывает на вдохе, и остается радоваться рефлексам, которые только и помогают не захлебнуться. А сегодня чуть не захлебнулась на полном серьезе. Почувствовала, как это, когда не можешь вдохнуть, а вокруг вода. И счастье, что на воде я себя чувствую едва ли не уверенней, чем на суше, быстро пришла в норму, а то бы... За это и люблю открытую воду. В бассейне все рассчитано, здесь... Стихия, что скажешь)

@темы: настроенческое, случаи, имхо, флуд)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра