... Нда. Аксиома моей жизни: всегда может быть еще хуже. Сегодня вообще валяюсь в кровати с берушами, напившись обезболивающего. Впрочем, у меня всегда так: чуть есть момент расслабится и полежать, и прорывает.

А вообще... У каждого, наверно, есть ориентиры, своеобразные вехи, что ли? В смысле, какие-то действия, ощущения, переходя которые знаешь: что-то совсем не в порядке? У меня, например - если, когда еду домой, по ступеням эскалатора Петроградской сбегаю - жить можно, если не могу себя заставить - значит, совсем плохо. Или если не могу плыть в бассейне, если устаю - это совсем все.
Впрочем, последнее время даже бассейн для меня стал пыткой. Не могу даже придти вовремя - притом, что привычки опаздывать совсем не имею. Но невероятно тяжело после универа снова подняться и куда-то еще идти... И плыть тяжело - чего со мной раньше никогда, никогда не бывало, на воде мне уютнее, чем на земле. Но сейчас... Вчера не пошла. И не пойду, скорее всего, больше. Нет, с одной стороны надо бы себя пересиливать. Но насиловать себя еще и в этом? Нет, не хочу больше. Радость мне это приносить перестало, оставляет только измотанность. Не говоря о том, что положенных 45 минут не выдерживаю. Не хватало еще и с этой стороны неприятных ассоциаций.
По этой же причине не могу заниматься чем-нибудь кроме универа, отвлекаться. Время можно бы найти, это дело самоорганизации. Но если принесет только дополнительную усталость - зачем? Насиловать себя на отдых и позитив - абсурд какой-то, имхо.
Так что вопрос, что делать с этим замкнутым кругом, актуальности, видимо, не потеряет.